那个人说：“你那是笑？你别逗我了？”

　　我这不是笑吗？我对着镜子开始怀疑起自己，连同自己活了十几年的世界。

　　我明明一直在笑啊，明明一直，一直，所有人都以为我过的很开心。如果这不是笑，那这是什么呢？

　　我觉得我病了，我想杀光那些人，那些让我笑的人，那些否定我的人。我的生活是我自己的，为什么为什么都要来掺和，为什么。看到养的那颗花花被他们无情扔掉时，我才明白，那颗花花对我来说多重要。可是为什么要扔掉他，为什么。

　　我只想简简单单的活着，每天醒来都能看到阳光和我的花花。

　　我强烈的想杀死他们，那些人最爱惜的就是自己生命了，可是我没有剥夺别人生命的权利。

　　今天我又被强迫去了医院，做了些无聊的测试，结果好像是抑郁症。

　　抑郁症？真的可笑啊。我明明这么喜欢这个世界，这么喜欢阳光，这么喜欢我的花花。努力的认真的活着，怎么会是可笑的抑郁症呢。

　　都是那些人想害我，一定是的。因为我不听他们的话了，我不是个合格的木偶。所以他们生气了，想要害我。

　　我把自己关在房间里，用着偷偷买的数位板画着画。我要再买盆花花，一盆不够我要很多盆花花，这要很多钱，可是我没有钱。我要挣钱。

　　一个头像十元，两个头像能买一盆花花，很多很多盆花花要画很多很多头像。

　　收到钱后我就买了花花，可是花花要阳光，我把花花放窗台，他们想进我房间就进也不打招呼，我的花花就这么被扔掉了。感觉自己好蠢啊，连花花都保护不好，为什么总是在做蠢事呢。

　　我要买个房子放花花，那里只有我知道。没有别人能发现我的花花，也不会有人扔掉我的花花。

　　今天，他们问我要钱，因为我没有利用价值了，退学的我需要返还他们这么多年的养育之情了。

　　我把要买花花的钱给了他们。

　　他们说我不学好，偷家里的钱，我说没有。

　　他们发现家里的钱没少，又说我背着他们藏私房钱，催我赶快出去工作。

　　突然间讨厌这种感觉。再也不想听这种都是担心你为你好的话了，我只想要我的花花。

　　我要更努力了才行，要画出更贵的画呢。那样才可以早点有花花。

　　花花，我的花花，就被那样随手拔了，被说成丑的东西说成是万恶的东西。我没有保护好我的花花，花花，我的花花，一直陪着我的花花。

　　还是再学点东西好了，欠债还钱，杀人偿命。杀了我的花花，我杀他们没错呢。

　　想到花花死时的样子，我就再也无法笑了。而最近我总是想起花花，脸已经开始僵了，动一下脸部肌肉成了很困难的事。再没说过一句话，再没笑过一下。

　　这是老天对我的惩罚吧，惩罚我没有

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